The Bizz

مرگ برگ آمریگا

2012-01-20T19:43:00.001+03:30

نصف آفریقا رو بخاطر معادن الماسش انداختین به جون هم بستون نبود
خاور میانه رو گاعیدین بستون نبود
اقتصاد دنیا رو خاکمال کردید بستون نبود
تروریسم و قحطی و هزارجور بلا سر مردم دنیا آوردید بستون نبود
صنعت فیلم و موسیقی رو به ابتذال کشوندید بستون نبود
اگه اینترنتو هم میخاین به فاک بدید بدید
فقط این بار دیگه مرد باشید، کپی رایتو بهونه نکنید

Fu$% you republicans
Fu$% you PIPA/SOPA
سوپا چیه؟
تماشا کنید:
http://vimeo.com/31100268
اگر فیلتر بود این یکی لینکه فیلتر نیس:
http://www.narutobase.net/Strike-SOPA-PIPA.html

ویرانسل

2011-11-14T20:58:00.001+03:30

آدم خط ایرانسل داشته باشه دوس دختر میخاد چیکار؟
روزی هفتاد و چار تا اس ام اس میزنه نمیذاره احساس تنهایی کنی.

♫آی رفتی و آی فلان شد♫

2011-11-14T19:51:00.001+03:30

این آهنگای پاپ مثل کنسرو می مونن
نهایت راحتی
نهایت بی ارزشی
نهایت بدمزگی
و در عین حال گاهی می طلبه

ما آدما بیماریم

2011-11-10T03:44:00.001+03:30

یک شب سرد و برفی بود و در حالیکه زیر پتو رو به شوفاژ دراز کشیده بودم و داشتم آخرین اتفاقات روزم رو توی ذهنم مرور میکردم، برای یک لحظه احساس کردم همه چیز زندگیم به شکل عجیبی دلچسب و خوشاینده. از کار کردن با محیط قشنگ سی شارپ و دابلیو پی اف گرفته تا گرمای ملایم شوفاژ که خستگیٍ چند ساعت متوالی پای کامپیوتر بودن رو از چشام در میکنه. از دوست دختر مهربون گرفته تا هم خونه ای های خوش فکر. اینکه یه درآمد بخور نمیری باشه که هیچ وقت آخر ماه پول کم نیاد. اینکه بشه با هزار جور حقه و کلک این همه مدت سربازی رو به تعویق انداخت تا وضع زندگی سر و سامون بگیره. و هزار تا چیز دیگه.

ناخودآگاه یاد بیلی پیلگریم* افتادم اونجایی که پشت گاری توی آفتاب دراز کشیده بود. در حالیکه همه شهر به فنا رفته بود چشماشو بست و غرق زیبایی و لذت همون لحظه شد.
با خودم گفتم مطمئنا چند ماه بعد که بردنم سربازی، در حالیکه نصفه شب نگهبانی وایسادم، میتونم مثل بیلی توی زمان سفر کنم و واسه یک لحظه کوتاه برگردم زیر همین پتو، روبروی همین شوفاژ، to this very moment

بعد،
به این فکر کردم که چند بار شده که به خودم بگم همین بسه برام. خود شما. چند بار شده بگی «همین بسه برات»؟ «همین خوبه»؟ «من زندگی کردم، رنج کشیدم، زحمت کشیدم و الان جایی هستم که میتونم با همه وجود از اون چه دارم و هستم و حس میکنم لذت ببرم»؟

این حرفا شاید تکراری باشن، ولی هر چی بیشتر بهشون فکر کنی میفهمی هنوز خیلی کم فکر کردی.

میدونی فرق گوسفند با انسان چیه؟
گوسفند تمام لحظه های زندگیش شبیه همون یه لحظه ای هست که توی معراج بودم. به دنیا میاد همون طوری که همه پستاندارا به دنیا میان، زندگی میکنه همون طوری که بقیه علفخوارا زندگی میکنن. میمیره همون طوری که بقیه گوسفندا میمیرن.
ما چی؟
ما بدبختیم. خود آزاری داریم. تمام زندگیمون اسیر خودمونیم. اسیر ارزشهای خودساخته، سنت، آیین، آداب و رسوم، فرهنگ و از همه بدتر عادت.

احسان یک حرف قشنگ زد. این اپیدمی جدید که راه افتاده تحت عنوان آیین موفقیت، فقط واسه توجیه بدبختی آدما سر بر آوردن.
انصافا هم ملت دنیا استقبال چشمگیری کردن. چه کسی پنیر مرا فلان کرد و موفقیت در ۱۵ دقیقه و این آت و آشغالا رو میگم.
موفقیت یعنی اینکه خودتو وفق بدی. نه که پولدار بشی یا شغل خوب داشته باشی.
هدف از پولدار شدن اینه که بتونی از زندگیت لذت ببری.
هدف اونه نه این.
ته تهش که قراره بمیری. ابله.
هدف لذته. کجا داری میری؟

* سلاخ خانه شماره پنج ،اگه هنوز نخوندید زودتر بخونیدش.

How do you like it to be treated like this?

2011-09-14T09:40:00.000+04:30

This might hurt your feelings.

But if you still haven't learned to type in Farsi instead of that goddamn fingilish,

then I'm afraid to tell you that in my opinion you are somehow an inconsiderate worthless stupid asshole!

And I want you to know that I've never read more than the first two words of them, and I won't.

show some care for the sake of the time, eyesight and nerves of your friends!

phew! I did it!

somebody had to.

now you all can hate me

detest me

run

and cling to life!

anyway

before jumping to any conclusions

just stop and stare at this colorful masterpiss once more

do you feel it?

do you feel the pain?

if you disagree then you can go to hell

you can go to hell and die!

خرهنگستان 1

2011-09-13T03:15:00.004+04:30

سلام.
سلام:))
سلام:)
سلام!
سلام؟
سلام:|

یه کمی انعطاف پذیر باشید (اگر نیستید) تا به قدرت اسمایلی در تکامل نوشتار زبان پی ببرید؛)

Savior

2011-09-12T21:28:00.000+04:30

Savior: The most stupid idea that most people tend to believe in.

چرا خدا به مردم نگفت که تنها به کمک اراده "خودشون" میتونن دنیا رو بهشت کنن؟

هاه مبارکتو بگیر اون ور

2011-08-23T04:30:00.000+04:30

یه مرجع تقلید باحال پیدا شه واسه ماه رمضون آدامس شوگر فری رو حلال کنه
تا خفه نشدیم از بوی گند دهن ملت شریف روزه دار!

نمودید

2011-08-09T00:00:00.002+04:30

آلفرد گوگل اعلام کرده که به اولین کسی که همه رو توی گوگل پلاسش اد کنه یک میلیون دلار جایزه میده

Fall of the art

2011-08-06T12:32:00.001+04:30

معروفیت افیون هنر است.

گوگل؟

2011-08-01T03:39:00.002+04:30

گهــــــــــشادی

2011-08-01T02:20:00.000+04:30

زندگی همچون یارویی کلفتست که از پشت سر دنبالتان می آید.
تا که هر وقت ایستادید از پشت در شما فرو شود.
آگاه باشید که خوشتان می آید.

آنگاه به شما نه تنها تنبل گویند بلکم کونی هم.

Me You Sick

2011-07-25T11:43:00.000+04:30

I judge you by the music that you listen to.

I simply do.

Respect my hatred!

2011-07-25T11:40:00.000+04:30

I hate TV.
Especially satellite channels.
Especially free music video channels.
Especially Persian bull-craps.

Respect my hatred!

پخشه

2011-07-20T12:30:00.003+04:30

یه خورده قره قروت روی میزم بود، یه پشه نشسته بود داشت از یه گوشش میخورد، منم مزاحمش نشدم گفتم بلکه سیر بشه دیگه نیاد سراغ من. یهو دیدم از جاش بلند شد و در حالیکه دور خودش میچرخید آروم آروم رفت بالا، تا که خورد به سقف، بعد همونطوری دوباره در حالیکه دور خودش میچرخید آروم اومد پایین، افتاد زمین، مرد!

اینجوریا

2011-07-15T05:05:00.003+04:30

تا حالا شده بخای تفت بدی ولی مایتابه نداشته باشی؟
یا مایتابه داشته باشی ولی تهش سوراخ باشه هر چی پختی پختی هر چی نپختی نپختی؟
تا حالا شده بخای کاهو سوخاری با پارچ و پنیر بخوری ولی خوابت بیاد، بذاریش توی یخچال که صب پا شدی اول از همه بری سر وقتش، ببینی سگ همساده اومده خوردتش، گهم نمونده تهش؟
تا حالا شده همسادت سگ داشته باشه که نصفه شب پاشه بیاد خونه تون، بره سر وقت یخچال، غذایی که دیشب کون گشادی کردی بخوریو بخوره، گهم نذاره واست؟
تا حالا شده همسادتون کله ی صب پاشه ببینه سگش رفته سر وقت یخچال همسادشون گهم نذاشته واسش؟
تا حالا شده سگ همسادتون سر ظهر متوجه بشه که صاحابش کله ی صب متوجه شده که سگش نصفه شب اومده خونه ی همونی که شب قبل کون گشادیش اومده غذاشو بخوره گذاشتَش توی یخچال؟
تا حالا شده بعدازظهر سگ همسادتون گشنه بمونی؟
تا حالا شده ببینی تو یخچال گهم نداری بخوری بری سر وقت سگ همسادتون که نصفه شب اومده سر وقت همسادتون؟
تا حالا شده غذاتو بذاری توی یخچالِ همسادت که از سگ بیشتره؟
تا حالا شده قند تو دلت آب بشه؟
دیدی قند که آب میشه چه چیز گهی ازش به جا می مونه؟
تا حالا شده یگ حالت دوگانه ای داشته باشی که ندونی چطوری یه چیزی به کی شد یا از کجا چی اومده که باهاش چیکار میشه کرد؟
خب حالا شده. ینی خوب که دقت کنی می بینی همین الان شد.
شاید از خودت بپرسی چی الان شد؟ یا کلن چه خبره؟
اگه دنبال جواب میگردی برو توی گوگل سرچ کن. چون من خودم خوابم میاد، حوصله سوال جواب ندارم.
ولی به یه شرط!
به شرط اینکه قبل از اینکه بری گوگلو به گلواژه گلگون کنی، اول مث اون گوریله توی گلادیاتور که یه لباس گلگلیه گله گشاد تنش بود و گازولک پریده بود توی گلوش و یه گلّه گولاخ اونقد با لگد و گلدون و لوله گالوانیزه زده بودنش که لنگ لنگون داشت میرفت پیش گیله مرد گلایه کنه ولی گلوله خورد توی لگنش، افتاد توی گالن گازوئیل، مرد، یه گودال بکنی توش هسته ی گیلاس بکاری که الگوی وبلاگ نویسا بشی الدنگ!

حالا چون اصرار میکنی یه راهنمایی میکنم.
یه بار دیگه با دقت افکارتو بریز توی یه ظرف گود. یه دو سه کنجبین هم بریز توش. خوب هم بزن. ولی این بار اگه خواستی حل بشه پی ممیز چهارده رو سه در نظر بگیر. شایدم برعکس.

به حر هال تا هالا شده و حمینه که حست.

بر اساس ادامه داستان واخعی

2011-07-14T01:40:00.006+04:30

جناب انانیموس قشنگ که زنگ میزنی در میری! به نظر میاد طنز پست قبلی یه کمی ثقیل بوده برا شما. واسه همین تصمیم گرفتم مطلبو بازش کنم!

یک. شما موبایل داری دیگه؟ میدونی اگه چهل تا دکل هم توی محله تون روشن کنن، ضررش به اندازه اون موبایلی نیس که توی جیبت گذاشتی و داره تخماتو آبپز میکنه! (literally) یا اون سوسیس کالباسی که نوش جان میکنی. یا اون کاغذ زرق برقی که دور فلافلت پیچیدن. یا اون تلویزیونی که جلوش نشستی و وقت گرانبهاتو هدر میدی. دکل اینترنت حداقل یه خدمتی به مردم میکنه. اون تلویزیون وامونده میخام بدونم چه دردیو از دنیا دوا کرده؟

دو. محض اطلاع عموم، هنوز از نظر علمی اثبات نشده که امواج رادیویی (به اون شکلی که هر روز باهاش سرو کار داریم) سرطان زاس یا نه. هرچند گفته شده که سیگنالشون از توی بدن آدم عبور میکنه ولی بازم قدرتش از اون "ماکرو"فری که (بعضیا میگن) توی تهران روشن کردن که پارازیت بندازه روی کانالای مضحک ماهواره (خدا را صد مرتبه شکر)، بیشتر نیست.

سه. همه میدونن که بالای دکلی که ارتفاعش از یه حدی بیشتر باشه، چراغ روشن میکنن که کلاغی خری هلیکوفتری چیزی بهش گیر نکنه. اصلا دکل زدن مجوز میخاد. اگه کسی بالاش چراغ نذاره، میان بهش گیر میدن. لازم نیس اهالی دلسوز محل جمع شن واسه امنیت طیاره ها استشهاد جمع کنن! این یکی هم چراغ داره. خودم یه شب رفته بودم بالای پشت بوم دیدم چراغشو، که از قضا قرمز هم بود.

چهار. من وبلاگم از سر تا تهش طنز و خزعبلاته و هیچ دلیلی نداره که دنبال توجیه علمی و منطقی واسه حرفام بگردم. تا همینجاش هم توی گودر 239 تا لایک خورده و نشون میده که یکی از معدود پستهای موفق وبلاگم بوده.

لست نات د لیست اینکه دمت گرم کامنت دادی. هم دلمونو شاد کردی هم سوژه ی پست بعدیمونو جور کردی.

باز هم لازم به ذکره که من فقط مشتری اینترنتشونم و کار و بار اونا به من ربطی نداره. (یعنی من سر کسیو کلاه نذاشتم حاجی!) در ضمن شک کردم نکنه همون همسایه هه باشی! فردا نری دفتر اینترنت شاکی بازی!!!

بر اساس داستان واخعی

2011-07-12T13:21:00.000+04:30

رفته بودم دفتر اینترنت محله مون با یکی از مهندساش داشتم صحبت میکردم میگفتش که چن روز پیش خبر رسیده بود که اهالی محل دارن امضا جمع میکنن که دکل اینترنتو جمعش کنن!
رفته درِ خونه ی همون کسی که استشهاد نامه رو نوشته، بهش گفته استشهاد نامه رو بیار منم یه امضا بزنم زیرش!

یارو گفته خب چرا ناراحت میشی؟ تو خودت از ایرانسل پول میگیری، سرطانشو باید ما بگیریم؟!

با کلی بدبختی توجیهش کرده که بابا این دکل اینترنته! سرطان چیه!؟ بعدشم این شرکت خصوصیه ربطی به ایرانسل نداره خودمون پول گذاشتیم تجهیزات خریدیم که اینترنتو برسونیم دست شما ها.

بالاخره یارو توجیه شده که اینترنت سرطانزا نیس. میگه خب مهندس حالا اینا به کنار! ممکنه هلیکوپتر گیر کنه بهش سقوط کنه رو سر زن و بچه ی مردم!! :))

گفته آقا جان دکل بالای سر خودمونه! اگه سقوط کنه رو سر ما میفته!

یارو میگه خب نه دیگه! اگه گیر کنه به دکل که همونجا سقوط نمیکنه! اینجوری میچرخه میچرخه میچرخه ده تا خونه اونطرف تر که خونه ی ماس میخوره زمین!!

جدید

2011-07-09T02:06:00.001+04:30

http://a-higher-state.blogspot.com/

Overgrown infants

2011-06-23T13:26:00.000+04:30

چرا سیاستمدارا فکر میکنن همه ی دنیا باید به حرفشون گوش بدن، وقتی که حتی بچه هاشون هم حرفای اونا رو جدی نمیگیرن؟!

در باب وابستگی دقیق تناقضات شهودی با تفت دادن سس شعر در پیاز داغ

2011-06-14T03:58:00.001+04:30

اصولا وقتی یه نفر بهتون بگه فرض کنین یک برابر است با پنجاه و چهار، همه قوانین و قضایای ریاضی میره زیر سوال حتی چه بسا پایه های دنیا به رعشه بیفتن. پایه که نداره دنیا ولی فرض کنید که چهار تا پایه داشته باشه. حالا اون وقت فرض کنید پایه هاش به رعشه افتاده. مثل زمانی که اون خانومه توی تام و جری که هیچ وقت صورتشو نشون نمیدادن از ترس موشه رفته بود بالای صندلی و تام داشت صندلیو هی تکون تکون میداد. البته باید تصور کنید خانومه که صورت نداشت کل دنیاس. مشکل اصلی اینجاس که هیچکی نمیدونه به همه ی هستی میگن دنیا یا فقط به کره ی زمین میگن. احتمالا اولین نفری که خواسته تخیل خودشو به کار بندازه براش فرقی نمیکرده که بجز این سیاره چیزای دیگه ای هم هست. خیلی هم عجیب نیست. فرض کنید یهو یه نفر بیاد بگه که آقا جان همین شماهایی که خوشحال واسه خودتون دارین راه میرین صد و هشتاد و سه تا بُعد دیگه هم دارین که توی هر کدومش یه کاره ی دیگه ای هستین. مثلا خوزه، همین یاروئه، میگه که توی جهان دوازدهم از آخر یه کارگر ساختمونه که کونی هم هست. ولی توی جهان بغلی پادشاه قورقالستانه. قورقالستان یکی از هفت کشور جهان بغلی هستش. خوزه خودش میگه دنیاشون خیلی خفن تر از اینجاس یعنی حداقل چهار هزار سال طول میکشه که ما بتونیم به تکنولوژی اونا برسیم که باهاش از این دنیا به اون دنیا بریم. خودشم که اومده اینجا یواشکی اومده و به کسی نگفته که میاد. چون که اگه بفهمن میفرستنش به دنیای دوازدهمی از آخر که بره بیل بزنه کون بده. ولی به هر حال قبل رفتنش پیشنهاد داد که واسه مجموعه ی این صد و هشتاد و سه دنیا یه اسمی انتخاب کنیم. به نظر من هچل خوبه. یعنی هر هچل متشکل از صد و هشتاد و سه دنیاس. خب که چی حالا؟ اهمیتی نداره که. مثلا اگه از یکی بپرسن بهترین غذای دنیا چیه، یا اگه ازش بپرسن بهترین غذای هچل چیه، در هر دو صورت یه جوابو میده. پس نتیجه میگیریم از نظر ما هچل برابر است با دنیا. شاید اگر به خوزه همینو میگفتیم پایه های دنیاش به رعشه میفتادن. مسلما وقتی اون نفر اولی راجع به دنیا حرف زده احساس نکرده که پایه های دنیا به رعشه افتادن. به همون علتی که وقتی "ل" از سیاره ی زولو به ملاقات خوزه آمده بود و راجع به خاطرات سیاحت در سیاه چاله ها و اینکه چطوری توانسته بود تمام هچل های خود را منطبق کند و ریسمانهای در هم تنیده ی زمان را بگشاید و دو میلیارد سال به عقب برگردد با او صحبت کرده بود، احساس نکرد که چند هچل بودنِ "ل" نه چیزی از دنیا کم میکند نه چیزی به آن بالعکس. در عوض خوزه چشمهایش را بست و به درون سیاه چاله پرید و به جرم سیاهچاله پیوست.

شما که فرت و فرت فیلهای زیبای ما را تر میکنید. با شما هم هستم. اگر یه نفر دو کیلو هریون میخره پوس میکنه میخوره و میشینه وبلاگ آپ میکنه، فرقش چند وات انرژی الکتریسیتیکی و یه آدم بدبخته که میخاد وبلاگ جدید باز کنه میاد میبینه از اسدالله تا اسدالله چهل و دو همشون صاحاب دارن. یه بغل خنده هم با چاشنی تفاهم بهش اضافه کنید میبینید که در دنیای آخرِ هچلِ ما هدف خوشیه و هر کی با خوشی مشکل داره دنیای آخرو اکسکلود کنه بره کون بده. توی دنیای بغلی، هموطنانمون دارن خودشونو پاره میکنن یه لقمه هریون پوس کنده بذارن دهن وبلاگ نویساشون که خودشونو پاره کنن یه چیزی بنویسن که ملت پاره شن از خنده، اون وقت اینجا بخاطر اینکه توی این وبلاگ تخم و کون هزار و شونصد و پنجاه بار تکرار شده باید خودمونو پاره کنیم و کون و مکانو بهم بدوزیم که تازه پنگوئنا تخماشونو بذارن لا پاشون وسط برف و بوران با مشقت راه برن که بهار که شد بچه هاشون خودشونو پاره کنن تا که از توی تخم در بیان. یه تئوری هم دارم راجع به پنگوئن ها که بعدا تعریفش میکنم. راجع به اینه که چرا پنگوئن ها شبیه تخمن. حالت کلی بدنشون و آیرودینامیک و اینا. شرط می بندم اگه یه پنگوئن رو بذاریم لای دستگاه پرس، نمیشکنه. چن تا شون له شدن چون که لحظه آخر گردنشونو کج کردن، ولی اگر صاف مث بچه آدم وامیستادن به دنیای دو بعدی سفر نمیکردن. اگه این پنگوئنا عقل آدمیزاد داشتن میومدن همه ی آدما رو میکشتن جنازه هاشونو پهن میکردن کف خیابون، روشون سرسره بازی میکردن. مثل جی تی ای، که ترافیک درست میکردیم، یه تیر راکت لانچر میزدیم به یکیشون، همه ی ماشینا زنجیره وار میترکیدن، بعدش از روشون میپریدیم و کلی کیف میکردیم. هر بار که یه پنگوئن میبینم که به شیکم روی برف و یخ داره سر میخوره همونقد کیف میکنم.

طبق تئوری تکامل، در گذشته ی دور، پنگوئن ها شبیه آدما بودن ولی با منقار و با دست و پای دراز. ولی به مرور هی روی برف و یخ سر خوردن افتادن دست و پاشون شکسته که آخر سر به این نتیجه رسیدن که سر بخورن تا کمتر دهنشون سرویس بشه. اونقد سر خوردن که کم کم اعضای بدنشون ساییده شده و چیزی که ازشون باقی مونده همون شکل تخمی-هندسی ای هس که برید قطب میبینید. خرسای قطبی هم قبلا جنس نرشون بنفش بوده ماده هاشونم ارغوانی بودن. قضیه مال زمانیه که قطب هواش گرم بوده و موقع خواب زمستونی خرسهای قطبی همونجا روی زمین جاشونو پهن میکردن میخوابیدن. ولی وقتی اونجا یخبندون شده خرسا میرفتن زیر برف میخوابیدن واسه همین مثل اون زن چادریایی که بجز نوک دماغشون بقیه پوستشون رنگ آفتابو ندیده، سفید شدن. توی قطب یه حیوون دیگه هم هست. اون حیوونایی که شبیه یه کیسه زباله ی پر از آب هستن که دو سرشونو گره زدی پرتشون کرده گوشه ساحل. به عقیده محققین اگر واکوئلِ گیاهان، چربی حیوانی هم ذخیره میکرد، این حیوونا جزو گیاهان به شمار میومدن. حالا فک نکنین این هذیون های ما هریون قاطیش داره. نه آقا سگ در سگ خالصه. مثل این سوپ آماده هاس که مثل احمقا ریختیش توی آب جوش. یه پیاز داغ هم محض رضای خدا خورد نکردی قاطیش کنی.

حافظ را پاس بذاریم

2011-06-13T17:00:00.002+04:30

حاصل کار گه کون و مکان این همه نیست

باده بیش آر که اســـباب جهان این همه نیست

تازه یه جا دیگه هم باز میاد میگه:

خسروا گوی فلک در خم چوگان تو باد

ساحت کون و مکان عرصه میدان تو باد

خیلی بی تربیت بودن این شعرا. همه فکر و ذکرشون بوده کون و مکان

و ایشان در باب سیگار فرمودند

2011-06-02T10:03:00.000+04:30

سیگار بکشید اما سیگاری نباشید

امام محمد غزالی

s2e7 - افسانه ی گامغزان

2011-04-25T00:48:00.000+04:30

فصل دوم – قسمت هفتم

خیلی بعد

شب آن روز، پس از سخنرانی باشکوه لاشخور آبی، سپخدر در کاخ خود مشغول شاخ بازی با دیوار بود که لاشخور آبی از دستشویی بیرون آمد. هنگامی که چشمم به این صحنه ی رقت بار افتاد از ته دل آهی کشید و به سمت سپخدر رفت. سپخدر تا شاخکش به لاشخور آبی افتاد، پیتیکو پیتیکو به سمت لاشخور آبی دوید و خواست به او شاخ بزند. لاشخور آبی جاخالی داد و سپخدر با کله رفت توی جالباسی و هر دو خندیدند. سرگرمی هر شب آن ها در عرض این سه ماه همین بود. جابر قادری هم بر روی متکایی لم می داد و تماشا میکرد و گاهی نیز برایشان دست می زد.

آن ها سرگرمی های دیگری نیز داشتند. برای مثال صبح ها هر کدامشان زودتر بیدار می شد بر روی بقیه آب جوش میریخت. و یا اینکه ظهرها می رفتند کوهنوردی و وقتی به قله می رسیدند چند حب کریم قورت می دادند و سپس قل میخوردند تا به پایین کوه برسند و در پایان هر کدامشان بیشتر له و کبود میشد به قید قرعه جوایز نفیسی به او اهدا می شد.

سپخدر کله اش خورد به لبه ی دیوار و خیلی درد گرفت.
جابر قادری: "آههههها! این یکیو خوب اومد!"
لاشخور آبی: "خیلی خره نه؟ گنا داره!"
جابر قادری: "کاشکی من جای اون بودم! میخام واقعا بدونم چی توی اون مغز کوچیکش میگذره!"
لاشخور آبی: "هیچی! هویج هم عقلش میرسه که خودشو اینجوری به در و دیوار نکوبه!"
سپخدر: "هه هه! هه هه!"
جابر قادری: "کمبوجیه رو چیکارش کنیم؟ پربوجیه ممکنه نبینه داریم میایم ولی کمبوجیه حتما میفهمه."
لاشخور آبی: "کمبوجیه با ما. پرواز میکنیم میریم سراغش. این پربوجیه س که ممکنه در بره."
جابر قادری: "اگه کمبوجیه رو اینقد راحت میشه گرفت که چرا تا حالا کسی نرفته سراغش؟"
لاشخور آبی به سپخدر نگاه کرد که داشت با لبه ی تیز دیوار شاخ بازی میکرد، و آرام گفت: "به خاطر اینکه، اون برگزیده شده!"
جابر قادری: "اون ان منم نیس! برگزیده س؟! بجای این حرفا برو یه جای تیز تر پیدا کن واسش، یه کمی بخندیم!"

خیلی قبل

اما آبشش الدین الأربعين السداسیة بن چهل و هفت گوش ملقب به قمبل-ماهی وارد اتاق نشد. خرخوک با خودش گفت انگار تموم شدن. و هفت تیرش را در جا-هفت-تیریش گذاشت و به سمت دستگاه میثاغ رفت. دستگاهی که میثاغ ساخته بود چیزی نبود جز یک ماشین زمان ساده. اختراع او تنها روی چندگوشها صدق میکرد. چرا که فقط آنها در فواصل مساوی زمانی تکرار می شدند. ماشین زمان نیز از دو میله ی تیز تشکیل شده بود به همراه مقدار زیادی مدارات الکترونیکیکریمی که اختراع وی را خیلی قشنگ کرده بودند. طرز کار ماشین زمان به این صورت است که دو میله ی تیز را در دو طرف کله ی یک چندگوش فرو میکنند و او می میرد. یک چندگوش که در زمان حال می میرد فقط یکی از تناوبهایش به پایان رسیده اما اگر آن چندگوش در زمان حال خودش باشد برای همیشه می میرد. مثل چلاق الدين مثلث بن چارگوش که موجودات زمان گذشته، تناولش کرده بودند. به همین خاطر است که یک چندگوش قبل از پدرش می میرد. (چرا؟)

خرخوک و میثاغ به کمک هم 42 چندگوش روی زمین را با ماشین زمان مغزشان را پانچ کردند و آنها را به زمانهای مختلف سفر دادند و با اجسادشان حلیم درست کردند. چه حلیمی!

Screw you guys. I’m going home.

[Eric Cartman]

s2e6 - افسانه ی گامغزان

2011-04-21T15:05:00.001+04:30

(پستهای قبلی این داستان) گامغزان Previously on

فصل دوم – قسمت ششم

قمبل-ماهی

ظهر روز چهل و ششم سری فوریه ی سال قمبل-ماهی بود و میثاغ با همان کاردی که خربزه پوس گرفته بود و تراز الدين مربع بن پنجگوش ملقب به گلمغز را قاش کرده بود، در برابر شياف الدين مخمس بن ششگوش ملقب به کريم (پدر گلمغز) ایستاده بود. برای مدتی هر دو به هم زل زده بودند و چیزی نگفتند. موجودات مجهول الحال غذایشان را خوردند و دور دهنشان را تمیز کردند. یکی از آنها دستش را دراز کرد و لیوان آب-شتر-خربزه-انــدماغ-بلانکایی که روی میز بود را سر کشید. طفلکی تشنه ش شده بود. و او هم مرد. بقیه گرخیدند و پر کشیدند و رفتند. کريم به جسد پسرش اشاره کرد و در حالی که سعی میکرد خودش را خونسرد نشان دهد ولی در عین حال در خشتکش ریده بود، پرسید: "استخوناشو نخوردن. چرا حیف و میل میکنن آخه؟" و همچون ابلهی که صدای قوطی کنسرو در میاورد نشست و شروع کرد به لیسیدن استخوان های باقیمانده ی پسرش.

خرخوک از پشت دیوار نظاره گر اتفاقات بود. او خوب میدانست که زنده ماندن کريم بسیار خطرناک است به همین خاطر به آرامی از پشت سر آمد و با دسته ی هفت تیرش ضربه ای به کله ی بزرگ و خالی کريم وارد کرد. کله ی کريم صدایی شبیه به کوزه داد و سپس بیهوش بر زمین افتاد.

خرخوک: "وقت زیادی نداریم. باید قبل از اینکه پدرش از راه برسه ببریمش یه جای دیگه".
میثاغ: "خب اینم بُکشیم بخوریم!"
خرخوک: "نمیشه که! خانواده ی اینا رو نمیشناسی. در هر سی و سه ممیز سه سال که روی سه، دوره ی تکرار..."
میثاغ: "روی کدوم سه؟"
خرخوک: "سه ی آخر، گامغز! ریدم به قبر بابات به تو هم میگن دانشمند؟"
میثاغ: "اگه سه ی آخر داشته باشه که دیگه دوره ی تکرار نداره!"
خرخوک: "برو اون اختراع لامصبتو وردار بیار وگرنه بگیرم همچی بزنمت که اون روی سگمو بالا بیاری!"

در همین حین هارمون الدین مسدس بن هفت گوش ملقب به پیازالله (پدر کريم) وارد اتاق شد. او یکی از سرشناس ترین موسیقی دانان عصر خود بود. اما از شانس بد او آن موقع عصر نشده بود. ظهر بود هنوز. به همین خاطر عملا اون هیچ پخی نبود. پیازالله در عصرها در زیرزمین خانه شان با سبزیجات آب پز موسیقی زنده اجرا میکرد. تخصص او در پیازنوازی بود. بدین شکل که او پیاز آب پز را نصف میکرد و از اختلاف مساحت لایه های پیاز استفاده میکرد تا نتهای مختلف را به اجرا درآورد. وی خیلی خفن بود. قطعات معروف "شلغم فراغ"، "هی کدو آی لاو یو"، "هویج یو ور هیر" و "رقص صیفی جات در گه ماژور" اثر اوست.

خلاصه. به علت اصل تکرر پریودیک بقا در کوانتوم زمان، پیازالله نیز به سرنوشت پسرش کريم دچار شد. میثاغ رفت تا اختراعش را بیاورد و خرخوک نیز فرت و فرت اعضای تخمی-پریودیک خانواده ی n-گوشها را فریب میداد و با دسته ی هفت تیرش بیهوش میکرد.

میثاغ با کلی فس و فس دستگاهش را آورد. خرخوک در حال فریب دادن غولناز الدین بنتاغون الأربعين بن چهل و شش گوش ملقب به زئوپلنگتون (پدر سرخس الدین الرباعی الأربعين بن چهل و پنج گوش ملقب به فیتوفرانکتال) بود. میثاغ دستگاهش را عَلَم کرد و سه شاخه اش را به پریز تلفن وصل نمود. خرخوک با دسته ی هفت تیرش زئوپلنگتون را نیز از پای در آورد و رفت پشت در قایم شد تا آبشش الدین الأربعين السداسیة بن چهل و هفت گوش ملقب به قمبل-ماهی را از پای درآورد.

To be continued or not to be continued. That’s the question. But either ways it will be pure nonsense!

خاطره - 1

2010-10-11T20:43:00.000+03:30

به یارو صاب مغازه میگم خونه مون رتیل داره، یه سمّ خوب میخام.
میگه چاه توالتتون در داره!؟

بعد هی میگن واسه ترکا جوک نسازین.

بی عار تی شده؟

2010-07-13T23:41:00.000+04:30

داغون ترین سیّال، انسانها هستند. وقتی سوار بی آر تی میشوند.

تست حوش

2010-06-02T01:01:00.000+04:30

این تصویر، جواب چه سوالی است؟

پاستار

2010-05-25T23:59:00.000+04:30

در راستای نامگذاری موزون ماکارونی ها (زر ماکارون، تک ماکارون، مک ماکارون ...)

اسامی زیر برای کارخانه داران آینده پیشنهاد میشود:

خر ماکارون

سگ ماکارون

شت ماکارون

فگ ماکارون

جق ماکارون

*س ماکارون

جوک ساندیسی

2010-05-04T10:14:00.000+04:30

رانی به ساندیـس میگه مرده شور ترکیباتتو ببرن.

متروی تهران - کرج

2010-05-03T03:07:00.002+04:30

همسفر خوب، همسفر مرده س.

Despiration = Inspiration + Desperation

2010-05-02T12:01:00.001+04:30

باید دانشگاه هنر رو به جای کرج می‏‏بردن طبس، وسط کویر و بیابون، بلکه یه چیز به درد بخور از این جماعت هنری درمیومد.

گروگانگیری

2010-04-30T13:14:00.001+04:30

اینا رو بگیرین:

http://comelive.info
http://www.fastcarry.info
http://www.opendash.info
http://proxy5.biz.tm/
http://loans4student.info
http://proxify.cn
https://getbyblock.com/
http://www.thrufight.info
http://www.deepgain.info

فیسبوکو پس بدین!

سوره بقره - سرویس پک دو

2010-04-30T11:05:00.000+04:30

و آن زنانی که دستگیره تاکسی را دو دستی می‏چسبند (287) مبادا اینکه [تنشان] به تن نامحرم بخورد (288) و زیر لب غر می‏زنند (289) و همچون وانت استیشن در زیر چادر زنبیل حمل می‏کنند (290) و عرضشان با گاو ماده برابر است (291) [مهم نیست که] هرقدر جمع و جور بنشینید پس آنها شما را له خواهند کرد (292)

طرح پوست

2010-04-28T21:52:00.001+04:30

چی میشد آدما هم مثل گربه ها رنگاوارنگ بودن.
نه که سیاه پوست یا اینا. نه.
یعنی مثل این گربه ها که پشتشون راه راهه. یا دور یه چشمشون لکه ی سیاه دارن.
یا پوزه شون یه رنگ دیگه س. یا دیدی رنگ بعضیاشون شاد تره؟
خیلی خوب میشد. نه؟ مثلا اینجوری میشد:
- امروز علی رو دیدم.
- علی مهدوی؟
- نه علی حسن پور.
- داداش ممد حسن پور؟
- نه بابا. اون علی خالخالی سفید نارنجیه رو میگم!

سوره بیل

2010-04-27T22:53:00.003+04:30

الف لام بیل (1) شمایی که می‏‏‏دانید اما باور ندارید (2) شمایی که لذائذ را نادیده می‏‏‏گیرید (3) شمایی که امیالتان را سرکوب می‏‏کنید (4) شمایی که به خیال‏هایتان بسنده می‏کنید (5) تمام شن‏‏ها و ماسه‏ ها و خاک‏های آسمان‎ها و زمین بر سرتان با بیل (6)

_________________________________________________
آیه اول از طرف پژمان (ع) نازل شده

گربه های خوابگاهی آزاد باید گردند

2010-04-25T18:40:00.000+04:30

اصل خبر از پارلمان نیوز

Good job, assholes

2010-04-25T00:53:00.002+04:30

To-do List:
_______________________________
~~Blogger~~
~~Picasa~~
Google Reader
Gmail
~~LastFM~~
~~Torrentz~~
~~Torrent Reactor~~
~~Facebook~~
~~Youtube~~
Google

و باز هم گاگا

2010-04-22T01:39:00.000+04:30

لیدی گاگا، زباله ای است بازیافتی از خواننده هایی که پیش تر به زباله دان تاریخ پیوسته بوده اند.

مترو - ایستگاه آزادی

2010-04-19T12:14:00.000+04:30

Atheistic

2010-04-19T00:38:00.002+04:30

چطور میشود به خدا اعتقاد نداشت، وقتی که در آغوشم است؟

تولد پوری

2010-04-17T15:14:00.001+04:30

Period: یادشون میدن که واسه طهارت، تا دو بند انگشتت باید بره تو!
Opi: اینا همشون گشادن!
Bizz: گشاد نیستن. همشون اُب دارن!
Bizz: بعد این بابا چه جوری کونشو میشوره؟
Period: براش میشورن! جوکشو مگه نشنیدی؟
Bizz: انگشتره؟
Period: بذا بگم. [...] کونشو که شست تموم شد، ازش میپرسه چه طور بود؟ خوب بود؟
میگه والا خوب بود فقط انگشترت اذیت میکرد. [خنده!]
Bizz: ادامه شو بگو!
Period: [خنده!] انگشترش!!
Bizz: این حالش خرابه بابا!
Period: بعد تازه میگن بخاطر سرطانش، از یکی از خدمتکاراش خواسته بود عضوشو اهدا کنه.
Opi: بعد یارو چیکار کرده؟

Bizz: عضوشو گرفته دستش، در رفته!
...
Bizz: سلاخ خونه شماره پنجش عالیه.
Ash: آره. نوشته های ونه گات خیلی مثبتن برعکس سلین. مثلا اونجا که بیلی داشت خواب زرافه میدید...
Bizz: اوف خداس اونجاش...
Opi: چیه قضیه؟
Ash: یه بابایی هست اسیر جنگیه. خیلی داغون و بگاس. آمریکاییه. می برنشون توی اردوگاه. اونجا پر اسیرای انگلیسیه. همه مثل آدمن جنتلمن و باحال و اینا. بعد این آمریکایی ها همه درب و داغون. دارن نمایش اجرا میکنن، این یارو وسطش جیغ میزنه غش میکنه از خواب میره.
Bizz: از هوش میره!
Ash: آره از هوش میره بعد خواب میبینه که زرافه س...
Opi: تو یه بیماری داری میدونستی؟
Ash: چی؟
Opi: وقتی که میخوای یه چیزیو تعریف کنی باید بری از اول اولش تعریف کنی.
Ash: خب باید پیش زمینه شو بدونی تا جالب بشه.
Opi: یه فامیلی داریم مثلا میخاد بگه فلانی یه فولکس خریده، میره از تاریخچه ی تاسیس شرکت فولکس شروع میکنه...
Ash: نه ببین. من بازی زیاد میکنم. بیشتر board game. رسما معتادشون شدم.
Opi: بورد گیم؟
Ash: آره اینایی که یه صفحه داره و کارت و مهره و اینا. با چند نفر دیگه بازی میکنی. یکی از این بازیا هست که اسمش بنگه. Bang مثل صدای شلیک.
Opi: خب؟
Ash: توی این بازی قضیه اینه که یه مقدار زیادی طلا توی یه منطقه ای پیدا شده که تو باید فلان کارو بکنی. بعد یه سری قوانین داره و...
Opi: نگا کن! دیدی؟
Bizz: آره قبول کن داری این بیماری رو.
Ash: نه میخام بگم که اگه فقط این قوانین رو بدونی هم، میتونی بازی کنی. ولی اگه داستانو هم بدونی و از ماجرا خبر داشته باشی، بازی بیشتر بهت میچسبه.

جستجوی معانی عمیق اشعار

2010-04-17T12:38:00.001+04:30

تا بحال هیچ شعری به این خوبی نتوانسته از حقوق کچل ها دفاع کند:
من کچلم تو مودار
من میرینم تو بردار

نواب صفوی شرق؟ شمال؟ چیکار؟

2010-04-14T21:39:00.000+04:30

نگران نباشید.
تنها شما نیستید که پس از خروج از مترو، موقعی که وارد خیابان شدید، گوزپیچ میشوید!

شهر ما

2010-04-13T11:50:00.000+04:30

یک سوال علمی

2010-04-11T23:19:00.000+04:30

یه پشه ای داشت روی میزم راه میرفت. یه لیوانو از سمت تهش گذاشتم روش، طوری که له نشه.
الان داره اون زیر، راه میره واسه خودش.
کسی می‏دونه حافظه ی پشه چند ثانیه س؟ میخام یه وخ اذیت نشه طفلکی.

Respect your ancestors!

2010-04-11T14:59:00.000+04:30

عجله کار شیطونه

2010-04-07T01:20:00.001+04:30

ای شیطون! باز عجله کردی؟

اگر

2010-04-05T17:06:00.000+04:30

اگه گفتی اگه "اگر" رو بکاری چی درمیاد؟

آفرین. درخت اگر.

دروغ سیزده به روایت دیگر

2010-04-03T23:58:00.001+04:30

واسه اینکه دروغ گفته باشی، میشه relationship status رو توی facebook عوض نکرد.

چند میلیون زوار؟

2010-04-03T00:57:00.000+04:30

اولین تیزبازی مشدیا در تاریخ، برمیگرده به اون موقعی که امام رضا رو کشتن و همونجا دفنش کردن.

پیام نوروزی سعید محمدی

2010-03-28T23:32:00.000+04:30

یارو خیلی جدی هر نیم ساعت یه بار میاد میگه در سال جدید خواهش میکنم سی دی های منو کپی نکنید.

- باشه. از این به بعد دیگه مال تو یکیو کپی نمیکنیم. سگ برینه توی اون سی دی هات و توی اون قبر پدرت در سال جدید.

Pyromaniacs

2010-03-17T20:52:00.002+03:30

اینایی که روز بعد چهارشنبه سوزی ترقه در میکنن، شب قبلش کجا داشتن میدادن؟

دایرة المعارف تغییر نام

2010-03-17T16:56:00.006+03:30

توجه: صفحه بندی این پست در گودر مشکل دارد

تیمور	Terry
مراد	Martin
امیر	Alex
امین	Alan
اکبر	Max
صغرا	Mini
ممد علی	Maximilian
ممد	Tom
جعفر	Jeff
جواد	Joe
رامین	Ramon
بهلول بهنام	Lenny Benny
گلنوش	Jenny
گلناز	Jenna
بهناز	Betty
معصومه	Sally
مریم	Mary
زهرا	Elizabeth
ام کلثوم	Theresa
فاطمه	Emily
پریچهر	Patricia
مهدیه	Michelle
مهدی	Michael
علی	John
مجید	Jimmy
سعید	Sid
محسن	Mason
حمید	Harold
کریم	Kenny
مسود	Bruce
فرید	Fred
فریدون	Frank
بهمن	Bernard
قاسم	Arnold
پوریا	Patrick
پویا	Peter
محمود	George
رضا	Rick
خروسعلی	Dick
نوید	Nick
نازنین	Nicole
آتوسا	Tracy
ذکریا	Zack
مجتبی	Jonathan
مصطفی	Sebastian
مرتضی	Bach!
حسن	Scott
حسین	Steve
هوشنگ	Billy
شقایق	Barbara
شقایق السادات	Santa Barbara
شاهین	Shaun
مسلم	Chris
غلام	Doug
بابک	Bob
میثم	Theodore
کلیم	Kyle
حلیمه	Hazel

gesemes

2010-03-15T23:07:00.000+03:30

بیا پایین
.
.
.
.
یکی از دستاوردهای گودر اینه که نسل smsهای بامزه رو ور انداخت.
حالا میتونی بری بالا

گزینه ی سوم

2010-03-14T02:23:00.000+03:30

این غربی ها

2010-03-13T00:46:00.000+03:30

توی دانشگاه یه کاغذ زدن، روش نوشته:
جلسه ی بررسی گروه های رپ و متال و شیطان پرست
ساعت دوازده و فلان قدر دقیقه
با حضور حاج آقا سیکیم خیار و اینا...

موندم این چه کتگوری ایه که این سه تا توش قرار میگیرن

Wasting

2010-03-12T14:51:00.001+03:30

هیچی بدتر از این نیست که آدم توی فصل جفتگیری، تنها بمونه.

بقالی سی و یکم شرقی

2010-03-10T10:35:00.001+03:30

کم خلاقیت ترین آدمها، اونایی هستن که اسم مغازشونو میذارن اسم همون خیابونی که توشن.

____________________________
بلا نسبت فرد بلوار!

GDecarte

2010-03-08T18:42:00.000+03:30

- من فالو میکنم، پس هستم.

- [ صدای استفراغ حضّار ]

ماکسیمال

2010-03-08T00:23:00.000+03:30

آلفرد خره. آلفرد یک خر است. آلفرد چهار تا پا داره. یا چهار تا دست. فرقی نداره. دست یا پا. تهش سُمه. یعنی انگشت نداره. دو تا گوش دراز داره. آلتش هم حدود نیم متر طول و چهار انگشت قطر داره. آلفرد عر عر میکنه. چون خر عر عر میکنه. او یونجه میخوره چون خر. به طور کلی خره. خر دیدی تا حالا؟ از هموناس. از همونایی که سوارشون میشن یا باهاشون زمین رو شخم میزنن یا هیچ کاریشون نمیکنن و همینجوری فقط خرن. حالا این آلفرد کی هستو نمیدونم. فقط میدونم یه آلفردی یه جایی هست که خر باشه. شایدم یه خری یه جایی باشه که اسمش آلفرد باشه. اصلا مهم نیست. به هیچ وجه. به هیچ شکل. به هیچ عنوان. به تخم هیچ خری هم نیست. به تخم منم نیست. ممکنه به تخم شمایی که تا اینجای متن رو خوندید، بوده باشه که تا اینجای متنو خوندید. ولی به تخمتون. مهم اینه که آلفرد خره. اصلا همینم مهم نیست. چون این نوشتار قراره هیچ بار معنایی ای نداشته باشه. هیچی که نه. در ایده آل ترین حالت هیچ بار معنایی ای نباید داشته باشه. مگر اینکه تعداد کلماتش بینهایت باشه. ولی گوگل اونقدا جا نداره. از این بابت میگم که در یک مینیمال ایده آل، نسبت تعداد کلمات به بار معنایی به سمت صفر میل میکنه. پس این هم نسبت تعداد کلماتش به بار معناییش داره به بینهایت میل میکنه. دارم سعی خودمو میکنم. خر الاغ فجق فجغ جفغ قجف فقج شسیبل شسیبل شسیبل کمنتا شسیبل. این طوریاس. خلاصه گفتم که بدونید که آلفرد فی حیث المجموعین خره.
و بدین ترتیب سبک ماکسیمالیسم اختراع گردید.
تشویغ

اصول لازم و کافی

2010-03-06T22:08:00.000+03:30

امام ده علامت دارد از جمله آنها ختنه شده بدنيا می آيد، با پا متولد ميشود، جُنُب نميشود ...

اصول کافی جلد يک ص ۳۱۹

خونه تکونی

2010-03-06T03:04:00.000+03:30

Ctrl+A
Delete
Ctrl+S
Alt+F4

زوزه گولو

2010-03-03T22:09:00.001+03:30

این بیرون، یه سگی داره پارس میکنه.
صداش یه جوریه. انگار داره میگه : گه خوردم! گه خوردم!

خوشبختی واقعی

2010-03-02T06:07:00.001+03:30

ارزشمندترین چیز، همون سیگار بهمن دول خشک کپک زده ایه که دو هفته پیش بخاطر اینکه از ته روشنش کرده بودی و کونگشادیت اومده بود بندازیش دور، نصفه شب و در حالیکه که سیگارت تموم شده، در کمال ناامیدی، لای آشغال پاشغالای روی میز، پیداش میکنی!

غولدیسخ

2010-02-28T22:52:00.001+03:30

تا حالا یادم نمیاد خودکارام در داشته باشن. خشک هم نمیشدن هیچ وخ.
این هیچی... کولدیسک چرا در داره؟
مثلا بگی درِ کولدیسکمو نذاشته بودم، دیتاهاش خشک شد بگا رفت همش!

تفريحات نيمه سالم

2010-02-24T21:00:00.000+03:30

شک نکنيد Visualization پليرهاى صوتى براى فاز ماريـجوانا ساخته شده و هيچ کاربرد ديگرى ندارد.

s2e5 - افسانه ی گامغزان

2010-02-23T10:11:00.002+03:30

فصل دوم – قسمت پنجم

اينتو دِ دارکنس

"همين. تنها کارى که بايد بکنى اينه که اين قرصو توى آب-خربزه ش حل کنى." اين جملات مرتب در گوش میثاغ تکرار ميشد و میثاغ آرام آرام به سمت آشپزخانه ى قصر قدم ميزد. دست راستش در جيبش بود و قرصى را که خرخوک به او داده بود، محکم نگه داشته بود. دست چپش در سوراخ دماغش بود. چيزى پيدا کرد. دستش را درآورد تا کشفياتش را ببيند. اما اشتباه کرده بود.

آشپزخانه خالى بود. خربزه اى را برداشت و با دقت آن را پوس کرد. آبش را گرفت و در ليوان ريخت. قرص گالينا بلانکا را از جيبش درآورد و در ليوان انداخت. او خوب ميدانست که ميخموس ميرزا به بلانکا حساسيت دارد و با خوردن اندکى از آن به گا ميرود. اما میثاغ تصميم خودش را گرفته بود. براى اينکه مزه ى گالينا را از بين ببرد، به آب-خربزه-بلانکا نصف فنجان شتر اضافه کرد. پس با همان انگشتى که در سوراخ دماغش بود آب-شتر-خربزه-بلانکا را خوب بهم زد.

میثاغ در حاليکه در دست راستش ليوان بود و در دست چپش کارد خربزه-پوس-کُنى، وارد اتاق ميخموس ميرزا شد. ليوان آب-شتر-خربزه-انــدماغ-بلانکا را به ميخموس ميرزا داد. ميخموس ميرزا مرد.

ناگهان تراز الدين مربع بن پنجگوش ملقب به گلمغز (پدر همان چلاق الدين مثلث بن چارگوش که موجودات زمان گذشته، تناولش کرده بودند) وارد اتاق شد. میثاغ گرخيد و با کاردى که در دست داشت وى را قاش کرد و در حاليکه خون از همه جاى وى فشه ميکرد، موجودات بالدار، نادر و مجهول الحالى از پنجره آمدند توى اتاق و مشغول تناول او شدند.

هنوز گلمغز، تمام نشده بود که شياف الدين مخمس بن ششگوش ملقب به کريم (پدر گلمغز، که بعدها توسط موجوداتى که در آينده سکونت دارند خورده ميشود) وارد اتاق شد. اما گلمغز را نشناخت.

خانواده ى nگوشى ها داراى قدرتهاى مافوق کمبوج هستند. آنها ميتوانند در زمان به فواصل مشخص به صورت نامتناهى تکرار شوند. مثل تبديل فوريه گسسته. اما اين کار را نميکنند چون ابلهند. مثل تبديل ژانويه پيوسته. آنها در قالب کلى "فلان الدين جليل بن جلال" توصيف ميشوند. که در آن، جلال = جليل+1، و فلان اسمى است دلخواه بزرگترمساوى "آباده" و کوچکترمساوى "يحيى".

طبق اصل نايگوهيست، در يک بازه ى‌ مشخص (به اندازه ى دوبرابر ماکزيمم فرکانس)، چلمغز (چلاق الدين مثلث بن چارگوش) به عنوان کوچکترين عضو خانواده تلقى ميگردد. زيرا دو ضلعى نداريم. وى زودتر از همه خورده ميشود. پدرش سالها بعد خورده ميشود و الى آخر.
در بازه ى مجاور، پسر چلمغز، کران الدين مدور بن سه گوش خواهد بود. پر واضح است که وى در دوران قبل و معاصر با چلمغز سکونت دارد. در حقيقت خود اوست که چلمغز را ميخورد و بدين ترتيب چرخه ى آنها را کامل ميکند.

...To be continued

Hey Apple

2010-02-23T04:13:00.000+03:30

Hey Apple
Hey
Hey Apple
Apple
Hey
Hey Apple
Hey Apple

Watch and enjoy!

Kissing and Cigarettes

2010-02-22T22:24:00.000+03:30

هيجان اولين سيگارى که کشيدم مثل هيجان اولين بوسه ى تو بود.
مثل ورود به يک دنياى ناشناخته، قبل از اينکه يکى بياد برينه توش!

وَقه اى در سپيده دم

2010-02-22T06:04:00.001+03:30

صبحگاهان بود.
به ناگاه وَقّه بداد.
چشم بگشودم.
روی میز بود.
به جبر، دست دراز کردم و برداشتمش.
همان بود که ناپذيرا بودمش.
حسش نبود.
بيافکندمش بر میز.
و بخسبيدم.
دگر بار، بانگ بر آورد.
دور بود اين بار.
مرا توان نبود خاستن را.
بر وقه هايش گردن بنهادم.
و هی وقّه بداد.
و هى شکيبيدم.
و هى وقّه بداد.
و هى صبر پيشه بنمودم.
کم کم دريافتم چه خوش الحانست رینگ تونم.
بدو گوش جان بسپردم.
صدايش چون لالایی بود.
و هی وقّه بداد.
و هی با نغمه هايش بخسبيدم...

Social Degradation

2010-02-22T00:13:00.001+03:30

سوپر پاور؟

2010-02-21T19:19:00.000+03:30

من اگه قدرت برقراری ارتباط با حیوونا رو داشتم، اول از همه میرفتم از اون عنکبوتی که گوشه ی چمدونم بغل دیوار (که سگ هم اونجا پا نمیذاره) رفته اندازه ی لونه ی سگ، تار تنیده، می پرسیدم که آخه د پدسسگ! این همه رو از کجات ریدی؟

اون موقعا که هزارتومن خیلی بود

2010-02-21T00:14:00.000+03:30

فوجی فیلم

2010-02-20T14:44:00.000+03:30

نام کلیپ : دیگه نه من، دیگه نه تو
خواننده : سیاوش یوسفی
آهنگساز : سیاوش یوسفی
تنظیم کننده : سیاوش یوسفی
شاعر : علیرضا حسینی
کارگردان : سیاوش یوسفی
سینتی سایزر : سیاوش یوسفی
گیتار : سیاوش یوسفی
تمبک : سیاوش یوسفی
نقاره : سیاوش یوسفی

بازیگران:
سیاوش یوسفی در نقش سیاوش یوسفی

با تشکر از سیاوش یوسفی

سوره طعام آیه 14

2010-02-19T22:34:00.000+03:30

معنی زندگی را در نون پنیر چای شیرین، جستجو کنید.

dotNetophilia

2010-02-18T04:10:00.004+03:30

وبلاگ جدیدمان به راه اوفتاد :

http://dotnetophilia.blogspot.com

قابل توجه کسانی که Shared Item های بنده را مطالعه میفرمایند:
به خاطر تخصصی بودن این وبلاگ، پستهای این وبلاگ رو Share نخواهم کرد.

و قابل توجه کسانی که فید همین وبلاگ اسدالله را Add کردن:
اگه احیانا خدای نکرده فیدتون اینه:
www.blogger.com/feeds/14659766/posts/default
عوضش کنید به این:
asdollaah2.blogspot.com

گو3پند

2010-02-17T17:23:00.000+03:30

یاد روستای شوهر خواهرم اینا افتادم. یه یارویی گله گوسفندشو ول میکنه توی کوه که بچرن. گوسفندا افتاده بودن پشت سر بز گله. هر جا میرفته میرفتن.

بعدش هیچی دیگه. بزه پاش سر میخوره میفته ته درّه، تیکه پاره میشه. گوسفندا هم پشت سرش یکی یکی میپرن ته درّه سقط میشن.

بعد کلّن گله ش تموم میشه.

Leaving The Social CHETwork (Badoo!)

2010-02-16T22:34:00.001+03:30

Delete your profile

We can't believe it's come to this, Bizz… There are people that can help you make everything better. But if you're going to just go ahead and end it all anyway, the least you can do is tell us why, in the space below.

We think you owe us at least that much after all we've been through! We can change! We'll become better, we swear!

Reason : blah blah blah...

Delete

__________________________________________________

Your profile has been deleted

We don't know what to say...
We guess we'll send you an email to your specified address.

آقا بکش بیرون فهمیدیم

2010-02-16T05:21:00.001+03:30

نود درصد از حرفهای نود درصد از آدما رو میشه توی دو کلمه خلاصه کرد:
من خفنم.

آقا بیژن - هفت ساله از مشهد مقعر

2010-02-15T23:39:00.000+03:30

Annoying

2010-02-15T19:07:00.001+03:30

نبوغ

2010-02-14T15:45:00.000+03:30

پس از ساعتها تحقیق و مطالعه با مانی، فهمیدیم که زاویه ی مناسب برای پرتاب یک نارنجک، بطوریکه ماکزیمم برد را در کانتر داشته باشد، 23.28 درجه می باشد.

The Point of No Return!

2010-02-13T06:23:00.000+03:30

اون لحظه ای که این شخص محترم برای اولین بار متوجه شد که شیشه ی ماء الشعیر، جا دست نداره، باید همون حسی بهش دست داده باشه که به اون کارمند شهربازی دست داده بود، همون لحظه ای که فهمید وقتی آدم، نصفه شب، که سگ هم توی شهربازی پر نمیزنه، سوار کاترپیلار میشه و با دسته ی جارو، دکمه ی استارت رو میزنه، حتی شخص عزرائیل هم نمیاد دکمه ی استاپ رو بزنه!
بهر حال خدا نصیب نکنه!

حماقتهای کودکی - 1

2010-02-12T13:55:00.003+03:30

رضا به من میگفت پوخو کن.
منم پوخو میکردم.
و خوشحال میشدیم!

بعدش یه بار داشتم از آبخوری مدرسه آب میخوردم، رضا یواشکی اومد ته مونده ی برنج ظهرشو ریخت توی یقه م.
از اون موقع به بعد هرگز پوخو نکردم!

________________________________________
پ.ن.1 - پوخو، صدایی بود بین صدای گربه و صدای موسی کوتقی. شبیه صدای chubchubs.
پ.ن.2 - یادم نیست که برنج بود یا پودر پفک.

هفتگرد

2010-02-09T05:48:00.000+03:30

هشتگرد سه تا بلوار داره. اسم یکیش شهداس، یکی دیگه امام خمـ_ـینـی، اون یکی هم خآمـ_ـنه ای.
این سومیه، یه حسی به آدم میده، تو مایه های "مایه دار رو سگ زایید" یا یه چیزی شبیهش!

Runtime Error

2010-02-07T18:26:00.000+03:30

فقط یه چیزی مونده بود تو مایه های یه منفی-مثبت، که هیچ ایده ای نداشتم کدومو باید بذارم.

مثبت رو گذاشتم. Run کردم. پرید بیرون.

حیف که زندگی رو نمیشه Debug کرد. که یه بار مثبتو بذاری، اگه نشد، منفی حتما جواب بده.

تغيير فونت فايرفاکس

2010-02-06T19:37:00.000+03:30

خوندن فونت فارسى ديفالتى که توى اکثر سايتا استفاده ميشه، مشکليه که خيليا باهاش سروکار دارن. مثل توى Gmail يا Gtalk يا Greader که از Times new roman استفاده ميشه که خوندنش به مراتب سخت تر از Tahoma هست.
اگه از فايرفاکس استفاده ميکنين پيشنهاد ميکنم اين تغيير رو انجام بدين:

:Tools->options->Content->Font&Colors->Advanced

بعد از ست کردن فونت مورد نظر (Tahoma)، گزينه ى پايين تصوير را Uncheck کنيد:

انسان شناسى نوين - 6

2010-02-05T18:10:00.000+03:30

انسانها دو دسته اند:

دسته اول: آنهايى که آلزايمر دارند.

فارسى را واسه چى پاس بداريم؟

2010-02-05T03:03:00.001+03:30

fore: جلو، پيش، قبلی
bright foreground: پیش زمینهٔ روشن (روشنايى در جلوى تصوير)
bright background: پيش زمينهٔ روشن (سابقهٔ قبلی درخشان)

انصافا نبايد درآورد شاشيد به زبان فارسى؟

راز پله های آپارتمان

2010-02-04T22:23:00.000+03:30

به نظر شما چند نفر از مردم، موقعی که از پله های خونه شون میان بالا، پله ها رو میشمارن؟
به نظر شما اگه ازشون بپرسی "خب حالا چند تا بود؟"، چند نفرشون میدونن؟

اصطلاحات برگزيده

2010-02-03T21:16:00.000+03:30

[آنها] مرده شورِ تو را ببرند.

کونديسک

2010-02-03T17:23:00.002+03:30

قباد: ببخشيد شما چقد قيافتون آشناس. کجا شما رو ديدم؟
راکى: آره من کلن قيافم آشناس.
قباد: شما توى فيلم راکى 27 بازى نکرديد؟
راکى: نه. فوقش تا بيستشو بازى کرده باشم.
قباد: چرا بيست تا؟
راکى: اونقد توى قبلياش آدم کشته بودن که آدم کم آوردن. فيلمبردارا و صدابردارا رو هم کشتن.
قباد: عجب. بايد خيلى سخت باشه.
راکى: آره سکانس غول آخرشو چل دفعه بازى کردم تا آخرش کشتمش.
قباد: غول آخر نداشت که.
راکى: خب چون فيلمبردارو کشته بودن، اونجاهاش توى فيلم نبود.
قباد: پس شما بودى حسين اتابکى رو کشتى.
راکى: کيرو کشتم؟
قباد: داداش حسن اتابکى.
راکى: فرانکيرو ميگى؟
قباد: نه. جبار سوزوکيرو ميگم.
راکى: نه جانم. ايشون USB خور نيستن.
قباد: از کجا معلوم؟
راکى: از تهش.
قباد: اگه جلوش USB داشت چى؟
راکى: خودم پريروز جلوشو امتحان کردم کار نميکرد.
قباد: بايد 9 ماه صبر کنى تا ز غوره حلوا حلوا کنى.
راکى: سفليس داشتم. بايد تا حالا دهنش شيرين ميشد.
قباد: سفليست از اين autorun اى هاس؟
راکى: ميخاى فلشمو بزنم توت تا ببينى از کدوماس؟
قباد: مال من فقط فلاپى ميخوره. گلابى!
راکى: حيف شد پس. يه فـيلم رديف 18+ داشتم روم.
قباد: نميشه تيکه هاى 1.44+شو بريزى برام؟
راکى: يه فيلم 1.44+ دارم، به دردت ميخوره. راکى بيست.
قباد: چرا بيست تا؟

لعنت به تکنولوژى تلفن

2010-02-02T22:56:00.000+03:30

امروز داشتيم سه تايى آهنگ Careful with that axe Eugene پينک فلويد رو اجرا ميکرديم. اون جاى اوجش که رسيد، يکى زنگ زد.

درست مثل اين بود که لحظه ى ارگاسـ_ـم، يهو يکى بپره توى اتاقت!

ژانر کیلويی

2010-02-01T11:33:00.001+03:30

این مطالب طنزی که توش زن و مرد رو مقایسه کردن و اگه اون کسی که شیرش کرده زن باشه کلی بد و بیراه به مردا گفته.

جنون

2010-01-30T17:48:00.000+03:30

فله

2010-01-30T14:14:00.000+03:30

هر موقع يکی از اين ايميلها یا آيتمای share شده، که توش عکس یه بچس که مثلا نازه یا داره ادای آدم بزرگا رو در مياره، به دستم ميرسه، مزه ی غذای دیشبو به همراه مقداری اسید معده ته حلقم احساس میکنم. شما هم همینطوری هستین؟!

خوشه ی عمت! پدسسگ

2010-01-26T22:48:00.000+03:30

اونوقت که برنامه ی بودجه ی سال 89 رو واسه خوشه ی اول Run کردين، NULLPOINTEREXCEPTION داد، پريد بيرون، دهنتون سرويس شد، اونوقت ببينم چی ميگين!

پيوند خوشه اى

2010-01-26T13:09:00.000+03:30

به يک خانم جوان، با درآمد کمتر از 100٫000 تومان در ماه، جهت ازدواج نيازمنديم.

معروفترين چهره ى سال

2010-01-26T11:39:00.001+03:30

معروفترين چهره ى سال
مرد (يا زن) گوگل نما. اين شخص به صورت بيست و پنج ساعته مشغول خواندن گودر بوده و بيش از نيمى از آيتم هاى گودر را لايک زده است و با نام هاى مستعار زيادى مشغول فعاليت است. وى هم اکنون تحت تخريب است.
ملت!‌ عوض کنين عکستونو. عکس خر و گاو بذارين بخدا بهتر از اينه!